先日は小学校の運動会でした。

真夏日のような暑さの中

私の姪たちと甥は、それぞれ小学校が違うので

２校を行ったり来たりして、汗だくでした。

私は両親と共に（実家で）暮らしていて

姪たちは週２～４日、甥は週１～２日やってきます。

つまりしょっちゅう会っています。

それでも運動会は

友達とどういうふうに接しているかとか、みんなで合わせてなにかやるとか

小さいと思っていたけど、同級生に囲まれると特に小さくもないとか

そういったものが目に見えるので、私にとっては少し特別な感じです。

小２の姪のダンスを見ている時　「なんか大きくなったなぁ」と感じました。

グッとくる感じ。

その時ふと

「自分が産んだ子なら、もっとグッとくるのかな」

と思いました。

「自分のお腹から出てきた子が、大きくなって、動いて、踊ってるって、どういう気持ちなんだろう？」

という、ほんとうに素朴な疑問。

「きっとすごく感動するんだろうな～」

と想像しました。

しかしその直後に

「生まれた瞬間から別々の”個”なのに、私はキラキラとドラマチックにしすぎかな？」

とも思いました。

「私が産んだ子」

「子供が大きくなった」

というふたつの事実を、私の脳内が、勝手にくっつけているのかなと。

直線の虹、初めてみました。

当たり前ですけど、この答えって、私には「わからない」です。

経験したことがないから。

とにかく今の私には「わからない」。

しかし ”私にとって”　姪たちも甥も感動を与えてくれる存在です。

そしてやっぱりそれは、その感動は

私が産んだかどうかは関係ない。

私が感じる感動。

私がわかるのはそれだけ。

「他の人の感動」や、「仮定の私の感動（例えば産んだとして、とか）」は

絶対にわからない。

感動は感じるものだから、その瞬間（今）じゃないと感じられない。わからない。

だったらやっぱり、私は私で、素直に感動すればいいんだなと思いました。

「私は産んでもいないのに」

「私は産んでいないから」

とか、くっつけなくていいんだな。

逆に

「産んでないけど、小さいころから面倒みてきたし！」

「産んでないけど、自分の子供みたいに思って接してきたし！」

とかいう、理由探しもしなくていいんだな～と思いました。

↑

これ、心の中でやってること、あったんです。

理由っていうか

感動する権利のようなものをどこかに探してた。欲していた。

なければ、易々と感動してはいけないと思っていた。

そもそもそんなもん どこにも無いんですけど(笑)

私は子供たちに対して

可愛いと思うこともあるし、ムカつくこともあるし、

イライラして八つ当たりすることもあるし、愛しくて抱きしめることもある。

幸せで在ってほしいなぁと願う。

とっても愛しているんだなぁと気づきました。

事実は

「私は出産経験がない」

「彼女らは私の姪である」

「彼は私の甥である」

「私は彼（彼女ら）の叔母である」　

以上！

愛する気持ち、感動する気持ちに

「産んでないのに」

「産んでないから」

「産んでないけど」

って、本当に不要でした。

私が勝手にくっつけたくて、言いたかったから言っていたんだ

（って気づいたら、感動しました！あまりにも思い通りになっていてww）

この日、ハロ現象が起きました。綺麗で、不思議で、感動しました。

帰ってからノートに書いていて、今回のことに気づいた時

あの時の現象は、私の気づきを祝福してくれていたんだ！と感じました❤

改めて

どうあってもよい

何を感じてもよい

何をどう受け取ってもよい

自分に許そうと思いました。

運動会、めっちゃ楽しかったなーーーー！